מודל חס״ה
מודל שיחת חס"ה הוא מודל שפותח על-ידי LAVO, על מנת לפשט את ההמלצה
לשיחה עם בני ובנות נוער המבוססת על סקרנות כנה וסימני שאלה, לעומת שיחה בה המבוגר.ת רוצה להביע את עמדתו ומדבר בעיקר באמירות חותכות ובסימני קריאה.
למרות הרצון הטבעי של מבוגריםות להביע את דעתםן בפני נוער, על מנת לחנך ומתוך אמונה כי כך ישכנעו את הנער.ה, שיחה כזו נתפסת בקרב רוב בני ובנות הנוער כלא רלוונטית, וככזו בה המבוגריםות אינםן רואיםות את הנער.ה ואת צרכיו.ה. מודל שיחת חס"ה למעשה נותן כלי ממשי להורה המעוניין לקדם תקשורת מקרבת. במסגרת שיחה כזו, לנער.ה יש אפשרות להשמיע את קולו.ה, והיא נתפסת כשיחה שנעשית בגובה העיניים. כאשר, באמצעות כלי זה ניתן לבסס אמון, להגדיל את הקירבה והאינטימיות, ומתוך כבוד והקשבה הדדיים - יש מקום לדעת המבוגר.ת כמו גם לנקודת המבט של המתבגר.ת. בסופו של דבר, עלינו לזכור כי כאשר מדובר
בחייהםן של בני ובנות נוער - הדרך היחידה בכדי לעודד אותםן לפעול בהתאם לערכינו ותפיסת עולמנו, היא באמצעות תקשורת ואמון הדדי. כך, גדל הסיכוי כי הנער.ה ישתפו באשר עובר עליהםן באופן תדיר, יתפסו את תפיסת עולמנו כרלוונטיים להםן, ופחות יפעלו מתוך הסתרה.
שיחת חס"ה מציעה שלושה שלבים לשיחה אשר
מתמקדת בשיתוף של הנער.ה
השלב הראשון - חיזוק חיובי
תגובה כזאת, מפחיתה חששות שאולי עולים בעת שיתוף של משהו פרטי ואינטימי. כמו כן, התחלת שיחה עם היבט חיובי מגבירה את תחושת האמון והרוגע בקרב הנער.ה, וכך מעודדת אותו.ה להמשיך לשתף
השלב השני - סקרנות
למרות שפעמים רבות, השיתוף שיעלה יוביל לדעות מוצקות שאנו, המבוגריםות, מחזיקים בהן, נשתדל לשמור אותן לעצמנו בשלב זה. לפני שנגיע לשלב בו נשתף את דעתנו - נבקש להעמיק ולהבין את נקודת המבט של הנער.ה. לכן, נשאל שאלות סקרניות המבוססות על התחושות והרגשות של הנער.ה כלפי הסיטואציה ("איך את.ה מרגיש.ה?"/ "מה את.ה חושב.ת?") בשונה משאלות "צהובות" המתמקדות במה קרה
בכדי שבשיחה נשלב גם את דעתנו - חשוב שהדבר ייעשה מתוך הזמנה של הנער.ה. לכן, בשלב הסקרנות, נוכל לשאול: "מה את.ה מצפה ממני בשיחה הזו?" או "מה היית רוצה לשמוע ממני עכשיו?". לעיתים, הנער.ה יבקש עצה לאחר שאלה זו, וכך נוכל להביע את דעתנו - מתוך רצון הדדי. לעיתים, הנער.ה יבקש רק את ההקשבה שלנו - וחשוב שנענה לכך. יחד עם זאת, אם יש לנו דעה או מחשבה שחשוב לנו לשתף את הנער.ה - נוכל להגיד: "יש לי מחשבות שחשוב לי לשתף אותך. אני מבינ.ה שכרגע את.ה לא פנוי.ה לזה, אבל אשמח שנקבע זמן שאוכל לשתף את מה שעולה אצלי". כך, נעביר את המסר שחשוב לנו שיקשיבו לנו, כפי שאנחנו הקשבנו להםן, ומתוך תקשורת פתוחה וכנה - נוכל לתאם זמן לשיחה בה הנער.ה פנוי.ה להקשבה לדעתנו.
השלב השלישי - העצמה
חשוב לסיים את השיחה באופן שמחזיר את הכוח לנער.ה. כך נגיד אמירה שבבסיסה מסר של אמון בנער.ה, במצפן הפנימי שלו.ה, ובכך שאנחנו כאן בכדי לתמוך בהחלטתו.ה. סיום כזה מחזק סובייקטיביות מינית ומחזק את האמון שאנחנו רוכשיםות כלפי הנער.ה, גם בקרב הנער.ה כלפי עצמו.ה.